Chistes

Había una vez un viejo de 60 años que nada de nada, desde hacía varios años.

Va al médico y le receta sus pastillas de Viagra.

– Tome una pastilla 2 horas antes de hacer el amor con su mujer y cuando termine, ponga su miembro en lechita fría, con eso podrá eliminar el efecto.

El hombre corre a su casa y desesperadamente se toma el frasco entero.

Cuando llega su mujer le hace el amor durante dos horas y no contento, se pasa por las armas a la vecina, a la sirvienta, la suegra, a una amiga que va de visita, a la del videoclub y hasta a un gato.

Desesperado, recuerda que el médico le dijo ponerla en un tazón de leche fría para bajar la excitación, entonces corre al refrigerador, y deposita el miembro en el litro de leche.

En eso entra la sirvienta a la cocina y sale gritando:

– ¡¡¡¡¡Corran, corran, …que está recargando!!!!!!

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Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
“¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!”
El hombre mira con tranquilidad y responde:
“Da lo mismo… ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!”

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El indio virgen.           

Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame. Al ver su vestimenta, la Madame le dice: “¿Qué se te ofrece?”
A lo que de inmediato contesta el indio: “¡Indio querer mujer!”
¿Tienes experiencia?” Pues…no…” responde el joven indio.
“En ese caso vete allá, a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego vuelves.
¿De acuerdo?” le dice la Madame.
El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
“¡Indio querer mujer. Ya tener experiencia!”
La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda. Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama para tirar estilo perrito.
De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo.
Romualda, muy enojada, y sobándose las nalgas, le dice al indio: “Pero bueno, ¿qué te pasa?, ¡indio hijo de puta!
¿Por qué me pegaste con esa tabla?”
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
“Indio querer asegurarse de que no haber avispas en hueco”

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Humor grafico(risa garantizada)

DISFRUTENLOS

humor

 

imgenes graciosas

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__^^_CHISTES_^^

Zapatos pequeños

Un señor entra a una zapatería y se le acerca el vendedor:
-Buenas tardes, ¿En qué puedo ayudarle señor?
-Quiero unos zapatos del número 42.
-Verá, señor, no es por llevarle la contraria, pero a simple vista puedo ver que usted calza almenos un 46.
-Eso no me importa, yo quiero un número 42, si no, no compro nada y me voy a otra tienda.
-Está bien (le contesta el vendedor con cara de asombro).
El dependiente le trae unos zapatos del número 42; el hombre se los prueba y le dice:
-Perfecto, me los llevo puestos.
Cuando va de salida del comercio, el vendedor se da cuenta de que el hombre va sufriendo porque los zapatos le aprietan mucho. El vendedor, intrigado de por que compró unos zapatos tan pequeños, se le acerca y le dice:
-Señor, disculpe, pero no me puedo quedar con la intriga, ¿cómo es que compra sus zapatos tan pequeños, si se ve que está sufriendo porque no le quedan bien?
– Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaña con un compañero de trabajo; mi hija es prostituta; mi hijo es yonki; mi suegra vive con nosotros y me tira en cara la culpa de todos los problemas familiares… ¡El único placer que tengo en esta vida es llegar acasa y quitarme estos malditos zapatos!

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La Cibeles

Un viejo le dice a otro:
-Cuando yo era joven, en Madrid había una de esas que cobra por hora a la que apodaban Cibeles.
-¿Por qué la apodaban así?
-Porque era bonita como una diosa,fría como una piedra y se tiraba a los leones-
.-Fría sería, pero a ti seguro que te calentó.
-Calentó, calentó. ¡Vaya si me calentó!
-¿Cuándo fue eso?
-Cuando le dije que no tenía dinero para pagarle el polvete que le echara.

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Culturista en acción

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
– No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista. El caso es que para mi sorpresa el tío cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice: – Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.
– ¡Vaya situación! y tu, ¿qué hiciste?
– ¿Yo?… ¡Qué se creería ese tío!. ¡Cuando no miraba, pisaba la raya!

Tristeza alegre

Se encuentran dos viudas en un cementerio. Una muy feliz, limpiando la lápida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste, a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
-Ay, señora, ¿Cuánto tiempo hace que enviudó?
-Seis meses – respondió en tono alegre la otra.
-¿Y cómo hace para estar tan feliz, si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
-¡Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vezque sé DÓNDE está y QUIÉN se lo está COMIENDO!!!

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Diversidad en el ADN

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:
-¿Cuantos hijos tiene, señora?
-Diez.
-¿Cómo se llaman?
-Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
– ¿Todos se llaman Bernardo?
– ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
-Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
-¿Y si quiere que vayan a comer?
-Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
-Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?

-¡Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

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Excitación multiple

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
– ¡Flora! Prepárate para hacer el amor cinco veces!
– ¡¡¡Guau!!! ¡Mi amor, que vienes excitado!
– No. Vengo con cuatro amigos.

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Amor infinito en un coche

Esto es un tipo que liga en un bar y se va con su nueva pareja en su coche a un parque. Y claro, ocurre lo que ocurre. Al cabo de cinco minutos de acabar, la mujer le dice que quiere repetir, asi que otra vez… Cuando acaban, la mujer necesita tan solo un par de minutos para recuperarse y querer volver a ser satisfecha, asi que el tipo hace lo que puede. Obviamente ella no esta contenta, y le dice que quiere otro. El pobre hombre no puede mas y le dice que necesita un descanso, asi que sale del coche y se va a dar una vuelta. Y da la casualidad de que muy cerca en la carretera ve a un coche parado y un tipo cambiando una rueda.
-Hola, buenas noches.
-Muy buenas.
-Mire, es que he ligado con una chica incansable que me ha dejado agotado, pero el caso es que me gustaria quedar bien con ella… que le parece si yo le cambio la rueda de su coche, mientras usted le hace el amor? Luego le dice que se da a dar una vuelta para descansar, y volveré yo, sin que ella se de cuenta del cambio.
-Pues claro que acepto! Donde esta ella?
-Ahí, en un coche, detrás de ese árbol. Total, que el segundo tipo se va al coche, entra, y sin decir una palabra reanuda la tarea, pero a los cinco minutos son interrumpidos por un policía que alumbra el interior del coche con una linterna y les grita:
-A ver, ustedes, que hacen aquí a las tres de la madrugada?
-Que pasa, que no puedo hacerle el amor a mi mujer?
– Y por que no se van a casa?
-Es que hasta que usted no nos dio luz, no sabia que era mi mujer…

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Sueño

-Joder tío, he soñado que ganaba 300 millones como mi padre.
– ¿Tu padre gana 300 millones?
– No, también lo sueña.

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Humor

Chistes

Oye, Ramón, qué hora tienes?
Diez menos diez…
Entonces no tienes hora!

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Mira, Antonio, me voy al médico con algunos amigos: Pepe,   Jacinto,  Esperanza e Isabelita.
Y para que vas al médico con tantos amigos, Luis?
Porque el doctor dice que solo atiende de 5 a 6…
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Un gallego llega de noche a su casa, y a través de la mampara de vidrio ve una silueta en la oscuridad del zaguán.
Saca una pistola y le dispara 3 veces.
Entra, prende la luz y se da cuenta que es su abrigo y está agujereado,
y dice para sí: – Coño, suerte que no lo tenía puesto, si no, me
mato…
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 Se encuentran dos gallegos en la calle y uno le pregunta al otro:
Por qué caminas con las piernas abiertas?
Y el otro le responde:
Porque tengo el colesterol alto
Y que tiene que ver la forma de caminar con el colesterol?, dice el otro.
Es que el médico me dijo: los huevos … ni tocarlos.
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Un gallego está limpiando los cristales de un edificio, cuando
llega a un espejo y dice:
Coño, limpias tú, o limpio yo?
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Un policía detiene a un conductor gallego:
Su permiso para conducir
Y el gallego le dice a su acompañante:
Oye, Rafaelillo, pásate p’atrás que el policía quiere conducir!
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En un pueblo gallego llega una joven muy bonita manejando un  Rolls Royce.
Se detiene en la plaza y le dice a uno: Quieres venir conmigo?
Manolo sube y parten.
Al poco rato vuelve Manolo solo, conduciendo el auto. Los otros le
dicen:
Manolo cuéntanos que ha pasado!
Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajado del coche, la
muchacha se ha quitado la ropa y me dijo:
“Toma de mi lo que quieras” Así que me he traído el coche.
Y lo bien que has hecho, para qué quieres la ropa si no tienes
hermanas?
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Un borrachito manejando una moto y choca con una señal de tránsito.

Se le acerca un policía y le dice:

– Acaso no vio la flecha?

Responde el borrachito:

– Ni la flecha ni al indio que la tiró.

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La madre de Jaimito

– ¿Jaimito,donde esta tu madre?. Pregunta el padre a Jaimito.
– ¡ En el huerto, papa!. Responde Jaimito.
– ¿ Quien se la llevo al huerto?. Pregunta el padre cabreado.
– ¡ El jardinero, papa!. Responde Jaimito.
– ¡ Sera capullo!. Grita el padre.

Jaimito y las cuentas del 1 al 9

Todas las noches Jaimito, sentía a su Papa, contar del 1 al 9. A la mañana siguiente,

Jaimito le pregunta a su padre, que significan los números y este le explica:
– 1= Me quito la ropa yo.
– 2= Se la quita mama.
– 3= Nos tocamos y nos besamos.
– 4= Nos echamos en la cama.
– 5= Se la meto.
– 6= Se la saco.
– 7= Nos relajamos.
– 8= Se cambia Mama.
– 9= Me cambio yo.
– ¡Papa, puedo hacer eso yo.!. Pregunta Jaimito.
Sí, pero cuando tengas una amiga. Contesta el Padre.
Jaimito, se afana en la tarea y consigue una amiga, a la que convence para poner en marcha

los conocimientos que le ha dado su padre.
– 1= Se quita la ropa Pepito – 2= Se quita la quita ropa la amiga. – 3= Se tocan y se besan.

– 4= Se echan a la cama. – 5= Se la mete. – 6= Se la saca.

Pobre Jaimito, se olvido de los números y se ha quedado en el:
5,65,65,65,65-6…”

El Corazón y las Piernas

– ¡Señorita!, ¿el corazón tiene piernas?. Pregunta Jaimito a la Profesora.
– ¡ Por favor Jaimito, no digas tonterías, donde oíste esa barbaridad!. Responde la Profesora.
– ¡ Ayer, a mi padre, que le decía a mi madre!: ¡Abre las piernas… corazón!. Contesta Jaimito.

Los padres de Jaimito se van

Jaimito, duerme en la habitación contigua a la de sus padres y de pronto oye:
– ¡Ohhh Mi amor, me voy!. Grita su Madre.
– ¡Yo también me voy, mi amooo…r! Grita su Padre.
– ¡Papas, esperarme, que me voy con vosotros!. Grita Jaimito.

Borracho mea en la calle

– ¡ chii, chiiis….! Meaba un borracho en la calle, sujetandose a una farola.


– ¡ Monstruo¡, ¡Que animal!. Grita una señora que pasa por la acera.
– ¡ Tranquila, señora, la tengo bien agarrada y no se me escapa!. Contesta el borracho.

El embarazo

¡ Enhorabuena Señora, usted está embarazada!. Dice el doctor a la paciente.

– ¿Otra vez?. Responde la paciente cabreada.
– ¿Es que su marido, no toma precauciones?. Pregunta el Doctor.
¡El sí, pero los otros no!. Responde la Paciente.

Te vendo la esposa

Un amigo, esta consolando a otro, un poco bebido, que había discutido con su esposa:
– ¿Te vendo a mi esposa?. ¿Que me das por ella?. Pregunta el enojado
Nada. Responde el amigo que lo consolaba.
– ¡Trato hecho!. Contesta el enojado.

 

 

 

 

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Humor

Charla con  papá

Anoche, mi  papá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la  vida…. Entre otras, estábamos hablando del tema de vivir y morir.
Le  dije: “Papá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de  máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufá los artefactos que me mantienen vivo. Prefiero morir.”
Entonces, mi  papá se levantó con  cara de admiración y… ¡¡me desenchufó el  televisor, el DVD, el cable, Internet, la PC, el mp3, la Play, el teléfono, me quitó el  celular, la notebook y me tiró todas las cervezas…!!

¡QUE LO PARIÓ ,  viejo de mierda..!  ¡¡¡¡ CASI ME MUERO !!!

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La fiesta de disfraces

Una pareja de casados estaba invitada a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera sólo.

Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y a acostarse, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que, el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta.

Como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba sólo.

Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso. En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.

Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido. Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.

– ¿Cómo fue?

– Bueno, lo de siempre. Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.

– ¿Bailaste mucho?.

– Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al póquer toda la noche. ¡¡¡Lo que no vas a creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz…!!!”.

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QUE BIEN REPARTEN, LOS CATALANES

Están tres curas uno inglés, otro francés y otro catalán discutiendo la manera de repartir las limosnas, y dice el inglés, nosotros para repartir el dinero hacemos un circulo en el suelo y tiramos las monedas al aire, las que caen dentro se las ofrecemos a Dios y las que no para la parroquia.

El francés afirma; pues nosotros hacemos una raya en el suelo y tiramos las monedas al aire, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios y las que caen a la izquierda para la parroquia.

El catalán que dice, pues nuestro método es el mejor de todos, nosotros tiramos las monedas al aire las que coge Dios son para él y las que no para los curas

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Viaje en avioneta

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:

– ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
– Cuarenta mil pelas.
– Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
– Por media hora, veinte mil.
– Joder, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
– Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
– Eso esta hecho.

Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo… y el catalán, mudo.

Por fin se cansa el piloto y aterriza:
– Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y ¡usted no pronunció ni una palabra!
– Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena…

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Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el “tratamiento de silencio”. De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,

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El collar de diamantes

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:

“Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?”

El marido le contesta: “Lo sabrás en tu cumpleaños…”

Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:

“El significado de los sueños.”

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Violinistas

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos… Pasa la mañana… pasa la tarde… pasa la noche… y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

– Oiga… ¿usted de dónde es?…
– Coño… yo soy de Bilbao, ¡ostia!
– ¡Ay va la Virgen!…qué casualidad… ¡yo soy de Santander!
– Ostia tú… ¡los dos del Norte!…- ¿Y usted a qué se dedica?
– ¿Yo? soy violinista…
– ¡Me cago en la puta!…que puñetera casualidad… ¡yo también!

– No puede ser… ¿tú también violinista?…Pues yo toco el violín de cajones, te lo advierto…
– Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
– ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!

-Mira tío… fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: “Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre”


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ADAN Y EVA

Cuando Dios había creado a Adán y Eva, dijo:

– Sólo me quedan dos regalos. Uno es el arte de hacer pipi de pie…

¡Yo, yo, yo yo!!! Lo quiero, por favor Señor, porfi, porfiii!!! -interrumpió Adán- Me facilitaría la vida substancialmente.

Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella. Dios le dio a Adán el regalo. Adán gritó de alegría, corría por el jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:

– ¿Cuál es el otro regalo?

Y Dios contestó:

– Cerebro, Eva, cerebro…

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http://www.dayures.com.ar/humor.htm

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chistes

 

Una pareja de esposos

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.

La sra. comento a su esposo: –Ese que ha entrado es Juan pero esa no es su esposa. –No es un problema es una amante que el tiene. –Dijo el hombre calmadamente.

–La mujer empezó a criticar la actuación de su amigo y el esposo la paró en ese caso diciéndole: — No te metas en esos asuntos deja que los otros vivan su vida.

–Los esposos siguieron cenando cuando se acerco a ellos una chica guapísima que le dijo al marido: — Oye me dejaste esperando ayer. –Si se me presento un problema, pero hoy paso por tu casa, –OK, nos vemos –dijo la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa.

Quien le pregunto enseguida al marido: –Y esa…. ¿Quien es? esa es mi amante, le aclaro el hombre, la mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al mae¡rido pidiendole el divorcio.

–No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro régimen matrimonial es de separación de bienes y que la casa, el coche, y el negocio están a mi nombre. –tambien me olvidaba  de las vacaciones cada tres meses en las mejores playas al extranjero.

!AH! y de tus tarjetas de crédito, del pago de todos los servicios dela casa, de tu ropa de marca, tus zapatos, de tus Spa’s, del terapeuta de las compras en N. Y… ,  La mujer se callo y Tras analizar la situación le dijo al esposo: –Nuestra amante es mas bonita que la de Juan

¿Verdad cariño?     jejejjeej

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Un hombre imaginativo

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico,  cuando su mujer,

furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia  con una sartén que casi le

revienta la cabeza.
– ¡Por Dios!   ¿Pero, qué coño te pasa?
– ¡¡¡Es por el papelito que  encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con

el nombre de  ”Marylou” y un número!!!
– Joder, cariño… ¿te acuerdas del día  que fui a los caballos? Pues Marylou era

el caballo al que aposté, y  el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha,  la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando  recibe otra

soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al  teléfono

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YO CON MIS 21 AÑOSy1pCUibA6Wsyh1PCYTO7tF7GJXa9bSwz0Qpr_JkX60gQV6gB8740EiGB_JaobhFRFbPDTgrNhTva40

Mujeres a la hora de dormir

Mujeres, a la hora de dormir.

 

Si ya despiertas y vestidas, ellas nos resultan originales, imprevisibles y sorprendentes, durmiendo lo son mucho más.

A saber:

1) La que “esconde” cosas debajo de su almohada, no sólo ropa interior, pañuelos o alguna muñeca de trapo antigua. Puede guardar libros, cartas, y cualquier otro papel que estuviera leyendo antes del reposo, como así también un tapón de sidra, una flor disecada o algún recuerdo del casamiento de su mejor amiga, para ver si le pasa lo mismo.

2) La que nos hace poner celosos del cojín (léase almohadón) al que suele aferrarse como sobreviviente del Titanic hundido a un trozo de madera flotante, toda la noche.

3) La que se viste para ir a la cama: usa pijamas en invierno y en verano, pero cuando hace frío se agrega gorrito, camiseta y medias. Es la que muchas veces desiste de hacer el amor por el trabajo que le causaría sacarse toda esa ropa para después tener que volver a ponérsela.

4) La locutora sonámbula: da discursos en voz alta estando dormida, y lo que es peor, no se le entiende lo que dice. No es su inconsciente confesando travesuras el que habla, sino su hígado inflamado denunciando que la chica lo roció con un menú cargado pocas horas antes.

5) La que tiene pesadillas en cuotas: es la que te permite abrazarla por detrás y refugiarte en una agradable posición cucharita, pero como cada tanto, en su imaginación somnolienta, está cayéndose en precipicios o pisando suelos en medio de un terremotos. Entonces la dama pega saltos bruscos y uno siente que está recostado en el asiento de atrás de un Jeep de la película Pelotón.

6) La ensalada primavera humana: se acuesta boca arriba con crema de palta
en la frente y una mixtura de hortalizas en cada mejilla, para conservar la juventud que de todas maneras no está disfrutando en el aquí y ahora.

7) La estilo Tupac Amarú. Si se acuesta primero se estira como una estrella y para dormir tenés que enrollarte en la posición fetal en el centímetro cuadrado que te deja de espacio.

8) La que ( como acostumbraba hacer Marilyn Monroe, según sus propias palabras) sólo se coloca perfume para dormir. Esa es la que más nos gusta porque apenas al estirar el brazo ya tenemos el premio al alcance de la mano, salvo que su voz en tono agrio nos devuelva un “ ¡no molestes que tengo sueño!”

9) La contraria al ejemplo anterior, la boy scout del deseo nocturno. Está tan dormida y fría que parece que te la enviaron de la morgue, pero le das un besito en medio de la nunca, y al segundo te hace sentir que mantiene todas las fantasías despiertas, y que una buena dosis de vitaminas en grageas no te vendrían mal en esta época del año.

10) Hay otras que necesitan tener la radio o la luz encendidas, la persiana
abierta o la mano del amante aferrada a su pecho.

Pero todas tienen algo en común: son maravillosas, y sin ellas las noches del varón serían muy, muy, pero muy aburridas.

 

Autor desconocido por mí.

 

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