Humor

Charla con  papá

Anoche, mi  papá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la  vida…. Entre otras, estábamos hablando del tema de vivir y morir.
Le  dije: “Papá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de  máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufá los artefactos que me mantienen vivo. Prefiero morir.”
Entonces, mi  papá se levantó con  cara de admiración y… ¡¡me desenchufó el  televisor, el DVD, el cable, Internet, la PC, el mp3, la Play, el teléfono, me quitó el  celular, la notebook y me tiró todas las cervezas…!!

¡QUE LO PARIÓ ,  viejo de mierda..!  ¡¡¡¡ CASI ME MUERO !!!

_______________________________________________________________

La fiesta de disfraces

Una pareja de casados estaba invitada a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera sólo.

Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y a acostarse, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que, el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta.

Como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba sólo.

Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso. En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.

Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido. Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.

– ¿Cómo fue?

– Bueno, lo de siempre. Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.

– ¿Bailaste mucho?.

– Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al póquer toda la noche. ¡¡¡Lo que no vas a creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz…!!!”.

_______________________________________________

QUE BIEN REPARTEN, LOS CATALANES

Están tres curas uno inglés, otro francés y otro catalán discutiendo la manera de repartir las limosnas, y dice el inglés, nosotros para repartir el dinero hacemos un circulo en el suelo y tiramos las monedas al aire, las que caen dentro se las ofrecemos a Dios y las que no para la parroquia.

El francés afirma; pues nosotros hacemos una raya en el suelo y tiramos las monedas al aire, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios y las que caen a la izquierda para la parroquia.

El catalán que dice, pues nuestro método es el mejor de todos, nosotros tiramos las monedas al aire las que coge Dios son para él y las que no para los curas

_____________________________________________________________________

Viaje en avioneta

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:

– ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
– Cuarenta mil pelas.
– Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
– Por media hora, veinte mil.
– Joder, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
– Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
– Eso esta hecho.

Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo… y el catalán, mudo.

Por fin se cansa el piloto y aterriza:
– Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y ¡usted no pronunció ni una palabra!
– Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena…

__________________________________________________________

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el “tratamiento de silencio”. De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,

_____________________________________________________________

El collar de diamantes

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:

“Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?”

El marido le contesta: “Lo sabrás en tu cumpleaños…”

Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:

“El significado de los sueños.”

____________________________________________

Violinistas

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos… Pasa la mañana… pasa la tarde… pasa la noche… y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

– Oiga… ¿usted de dónde es?…
– Coño… yo soy de Bilbao, ¡ostia!
– ¡Ay va la Virgen!…qué casualidad… ¡yo soy de Santander!
– Ostia tú… ¡los dos del Norte!…- ¿Y usted a qué se dedica?
– ¿Yo? soy violinista…
– ¡Me cago en la puta!…que puñetera casualidad… ¡yo también!

– No puede ser… ¿tú también violinista?…Pues yo toco el violín de cajones, te lo advierto…
– Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
– ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!

-Mira tío… fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: “Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre”


__________________________________________________

ADAN Y EVA

Cuando Dios había creado a Adán y Eva, dijo:

– Sólo me quedan dos regalos. Uno es el arte de hacer pipi de pie…

¡Yo, yo, yo yo!!! Lo quiero, por favor Señor, porfi, porfiii!!! -interrumpió Adán- Me facilitaría la vida substancialmente.

Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella. Dios le dio a Adán el regalo. Adán gritó de alegría, corría por el jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:

– ¿Cuál es el otro regalo?

Y Dios contestó:

– Cerebro, Eva, cerebro…

___________________________________________________________________

http://www.dayures.com.ar/humor.htm

____________________________________________________

437543yjo365jygm_y1pCUibA6Wsyh1PCYTO7tF7GJXa9bSwz0Qpr_JkX60gQV6gB8740EiGB_JaobhFRFbPDTgrNhTva40