chistes

Estaba un tipo en un avión muy apurado por ir al baño, asi que fue
al baño de caballeros pero estaba cupado.
Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de mujeres, que en
ese momento extrañamente estaba libre

La azafata le respondió que no había inconveniente siempre y
cuando tuviese cuidado de no salpicar la tabla del inodoro y que no
presionara ninguno de los siguientes botones: SLA, SSA, STA, RAT.
Asi fué que el valiente protagonista, después de aliviarse
haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por
saber la función de los 4 botones.
Se sentó con cuidado en el inodoro y apretó el primer botón, que
tenía un rótulo que decía “SLA” (Sistema de Limpieza Automatica).
Sintió un chorro de agua tibia en sus partes íntimas y pensó “es
una delicia este baño,ahora comprendo porqué las mujeres se pasan
aquí las horas enteras.
“Luego apretó el botón que decía “SSA” (sistema de secado
automático) y sintió como un chorro de aire caliente le fue
dirigido también al mismo lugar, ¡¡¡el tipo no lo podía creer!!!.
Por lo que accionó el siguiente botón, “STA” (Sistema de Talco
Automático)
con lo que hasta su cuerpo llegó la caricia de una nube impregnada
de aromático talco, aquello estaba alcanzando alturas
insospechadas.
Luego, apretó el último botón.
Se despertó y no sabía ni donde estaba, ni que hora era, ni como
había llegado hasta allí.
Se le acercó una enfermera muy amable, que le explicó que estaba
en un hospital, que había llegado hacia dos dias en estado de shock
traumático y que habían conseguido normalizar sus signos vitales.
Y entonces él preguntó:”¿El avión tuvo un accidente?.”
“No señor, aterrizó normalmente en su destino.”
“¿Que es lo que ocurrió entonces?.”
“Usted presionó el botón RAT (RETIRO AUTOMÁTICO DE TAMPONES) en el baño de mujeres.
Debajo de la almohada le dejamos su pene.
Que tenga un buen dia señor.”

 

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En el baile de oficiales de un cuartel un joven capitán le dice a la esposa del general:
– ¿Me permite sacarla, señora?
– De acuerdo, pero antes bailemos un rato…

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Contento con su maldad decide probar con la madre:
– Mama, acabo de enterarme, lo se todo…
Asustada la madre le dice:
– Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor.
Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
– Lo se todo…
Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
– Hijo mio !!!

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Pepito estaba en la escuela y el maestro le pregunta: Pepito ¿Cuánto es dos más dos más dos?.
Depende profesor, porque si los números están horizontales son 222 y si están verticales son 6.

  

 

Ah… eres muy sabio no?
Dime ¿Cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?
Los mandamientos son… depende profesor.
¿Cómo que depende?

Depende por que si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.
Eres un hijo de Puta Pepito!
Depende profesor, porque si soy hijo de mi mamá No, pero si soy hijo de la suya Si.

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Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos pasea por la calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado y le pregunta:
– Señor: ¿Qué edad tiene usted?

 

– Yo tengo 110 años.
– ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace usted para tener esa edad?
– Yo como mucho ajo, por eso estoy así.
El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado, arrugado como un pasa y un pelín miope.
– ¿Qué edad tiene usted?
– Yo tengo 230 años.
– ¡¡Increíble!! ¿Cómo lo hace?
– Bebiendo mucha leche
Y paseando, paseando, encuentra a otro hombre encorvado, arrugado, que apenas podía dar un paso, asmático, en fin, hecho una porqueria.
– ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace para estar así?
– Yo tomo mucho alcohol, mucha droga y mucho tabaco
– ¡Qué bárbaro! ¿Qué edad tiene usted?
– 25 años.

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Una paciente de sesenta anos le pregunta al doctor:
Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchisimo, ¿Que me aconseja tomar?

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Cuando mi abuela tenia 60 anos, el medico le recomendo que anduviera 5 km.diarios…
Ahora tiene 90, y no sabemos donde esta.

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Debido a la crisis económica y el desempleo en el país, el marido le dice a su mujer:
-Vieja vas a tener que ayudar con el gasto y te vas a tener que prostituir.

 

– ¿Qué????? pero si yo no sé cómo se hace eso.
– No te preocupes vieja, yo me pongo detrás de un poste y cualquier duda yo te la ayudo.
Al día siguiente está la mujer muy escotadita y con su ropa apretadita y de pronto se para un BMW a su lado y el tipo de adentro le dice:
– ¿Cuánto cobras mamacita?
– La esposa dice: permítame un minuto, y luego va con el esposo y le pregunta cuánto debe cobrar.
-El marido le dice: pues como trae buena nave…….mmmmhhh…. dile que son 300 dólares.
-La mujer obediente va y le dice al fulano que son 300 dólares.
-Entonces el hombre le dice: uuuuhhhh eso es mucho dinero y yo solo traigo 100 dlls.
-La mujer le pide de nuevo que la espere y va y le dice al marido que el hombre solo cuenta con 100 dlls.
-El marido le dice: bueno, dile que por 100 dlls solo será una mamadita.
-La mujer va y le dice esto al hombre y el hombre acepta, por lo que abre el cierre y se saca tremenda reata de 30 cms.
-La mujer asombrada le dice al hombre que le permita otro minuto, se dirige donde se marido y le dice: ¡ÁNDALE VIEJO, NO SEAS GACHO…PRÉSTALE LOS OTROS 200 DLLS! ! ! ! !

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Un ejecutivo envía un fax a su esposa
Querida esposa:
Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú, ya no puedes satisfacer.

Soy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el HOTEL CAMINO REAL con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años.
No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche.
Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:
Querido esposo:
He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años.
Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el GRAN HOTEL FIESTA con Mike mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia “18 entra más veces en 54 que 54 en 18”. Por lo tanto, no me esperes esta noche llegaré mañana.
Recibe un beso de tu esposa, que verdaderamente te comprende.

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Llega un señor a su casa y le dice a su mujer: Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento: No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema, di… tenemos un problema.
A lo que su marido le dice: ¡Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!
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Una psicóloga y un hombre normal se acuestan para hacer el amor en un diván de dos plazas.

EL: Ven para acá. Déjame besarte el cuello. Así…
ELLA: Qué libidinoso estás hoy!
EL: Es que me vuelves loco, potra!
ELLA: ¿Potra? ¿Te gusta copular con equinos? Sodomita!
EL: Pero no. Es una forma de decir, Mami.
ELLA: ¿Mami? Acaso me estás usando para resolver tu complejo de
Edipo?

EL: Quiero decir que me encantás, que eres Divina.
ELLA: ¿Divina? Para que sepas, la idealización en la cama es un
síntoma neurótico.
EL: Basta !Me tienes harto con tu caca mental!
ELLA: ¿Caca? Fijado en la etapa anal, eh?
EL: Si sigues con esto te juro que te cago a trompadas!
ELLA: Siempre sospeché que eras un sádico.
EL: (LLORIQUEANDO) Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.
EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) Me tienes podrido! Te voy a matar!
ELLA: Aggg… Y… encima… psicópata… Aggg…
EL: (SOLTANDOLA) No me persigas más con todo ese palabrerío! Por
favor, no me persigas más!
ELLA: Entiendo… Paranoico.
EL: No! No! Ándate! Quiero estar solo! Quiero estar solo!
ELLA: Pero eso es autoerotismo.
EL: Socorroooooo! Policía! Policíaaaaaaa!
ELLA: Qué fácil pasas a la homosexualidad.

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Se encuentran dos animales por la calle y le dice uno al otro:

– Oye, tu, tu…tu que animal eres?
– Yo soy un perro lobo.
– ¿Y eso porque?
Pues porque mi padre es un perro y mi madre una loba.

– Y tu que animal eres?
– Yo soy un oso hormiguero.
– ¡¡¡ VENGA YA… !!!

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 Ernesto.

 

 

 

Cuando mi abuela tenia 60 anos, el medico le recomendo que anduviera 5 km.diarios…
Ahora tiene 90, y no sabemos donde esta.
 

 

 
 
 
 
 
Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leia el periodico y le dice al oido:
– Lo se todo…
El padre se asusta y le dice rapidamente:
– Bueno Jaimito… haz silencio… toma 100 dolares y no se lo digas a nadie.

 

1 comentario (+¿añadir los tuyos?)

  1. Hada
    Mar 29, 2006 @ 16:03:26

    No me gustan los chistes.
    Pero si me gustan los poemas y otras cosas que  tienes.
    Un beso.
    Tu hada azul.
     

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