CHISTES.

Un grupo de locos se van a cazar y al cabo de un rato, dos de ellos se separan del resto y se pierden. Varias horas después: – Mira, ¿que te parece si disparamos, a ver si nos oyen? – que buena idea, disparo yo. Al cabo de una hora: – No creo que nos hayan oído, ¿por que no vuelves a disparar? – Bueno… Al anochecer: – Oye, ¿por que no disparas otra vez? – No puedo, se me han acabado las flechas.

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_¡Mamá, mamá!, gritaba un niño.

¿Qué pasa hijo?, preguntó la mamá.

¡Un niño de la escuela me pegó!

¿Y quién era?

No sé como se llama.

Entonces, ¿cómo lo vamos a reconocer?

Aquí tengo su oreja, ¿crees que sirva de algo?

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-Un tío de noventa años va al medico. -Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo. -A ver, enséñeme sus órganos sexuales… Entonces el viejo saca la lengua y le enseña el dedo.

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-Doctor, doctor, mi esposa no quiere hacer el amor. -No se preocupe -le dice el medico-lo que Vd. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea; Vd. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace allí mismo. Al día siguiente… -Doctor, doctor, Vd. tenia razón, al llegar a casa, vi a mi mujer en el salón y ahí me la cepille, y no se opuso. -Y que dijo? -Nada, pero si viera Vd. como se reían las visitas…

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-Tres mujeres están hablando de los métodos anticonceptivos que usan. -Pues yo prefiero los condones. -Ah no, yo soy católica y solo uso el método de Ogino. -Pues mira, yo también soy católica, pero uso el método del cubo. -El método del cubo? Que es eso? -Pues mira, es que vosotras ya sabéis que mi marido es mas bajito que yo, asi que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.

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-Un tío se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa: -María, desnúdate, que vamos a hacerlo. -De verdad ? Pero si hace tanto que no… -Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito.

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~ Esto entra un tío a un autobús y ve a un tío todo mazas agarrado por dos

tías, una rubia y la otra morena. Si una estaba buena la otra le daba mil

vueltas. Total que el tío se queda embobado mirando a las tías y le dice el

pibe:

+ ¿Usted, que coño quiere?

* Ah! ¿Puedo elegir coño?

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~ Un tío se va a la farmacia y le pide al farmacéutico dos condones.

El farmacéutico se los da, le cobra, y el cliente sale de la farmacia

descojonandose de risa. Al día siguiente pasa lo mismo, y el otro, hasta

que un día el farmacéutico le dice a su ayudante:

+ Mira, yo no se que le pasa a este tío que se descojona cada vez que me

compra dos condones, porque es algo que le puede ocurrir a alguien la

primera vez, pero este tío ya ha venido por aquí unas cuantas veces.

¿Porqué no le sigues un día, a ver si nos enteramos de lo que pasa?

~ Total, que al día siguiente llega el cliente, le compra dos condones,

se larga partiéndose de risa, y el ayudante sale detrás de él. Al cabo de

un rato, el ayudante vuelve a entrar en la farmacia.

+ Que, ya sabes que es lo que pasa ?

* Si… veras… es que… al salir de la farmacia se ha ido directamente

a tu casa.

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-Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la bragueta y una de las monjas dice: -Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.

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-Un hombre muy fino esta de visita en un pueblo perdido por la montaña, donde además la gente era bastante bestia. En eso que conoce a la chica mas guapa del pueblo y decide que ya tiene plan, así que entra en la farmacia y dice: -Por favor, dependiente, seria tan amable de darme un preservativo? -Anda el señorito refinado!!!!-dice el farmacéutico con aire de burla -aquí a eso se le llama condón!! -Bueno, pues déme un DON PRESERVATIVO, por favor.

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-Caperucita se encuentra con el lobo y Lob-Caperucita, te vienes conmigo detras de esos matorrales? Cap-A mi mamá no le va a gustar. Lob-A tu mamá le encanto.

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Iba Ramón conduciendo un ferrari descapotable y en eso que se encuentra con su amigo que asombrado le pregunta: -¿De dónde sacaste ese cochazo? Y Ramón le dice: -¿Este?, ba que te cuento: iba a la discoteca ayer por la noche cuando una tia cachondísima que conducía este coche me para y me lleva al monte, allí estabamos los dos solos y de mijo: -O “jodes” o bas andando -Entonces como no tenía ganas de bajar así que la jodí el coche.

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Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica. Si una mujer pega a un hombre, es defensa propia.

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Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella. Y si trabajas poco, eres un vago y un inútil.

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Si te gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, eres un sexista. Si no te importan esos detalles, eres poco romántico

ERNESTO


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