TODO ESTO ME LO HA ENVIADO UNA BUENA AMIGA.

 

Busco novia o amante con carro del año.

Interesadas, favor de enviar foto del carro.

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Cambio suegra por víbora cascabel.

Pago la diferencia.

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Joven en aprietos económicos vende AMIGA;

usada, en perfectas condiciones,excelente cocinera,

buen trato, con servicio de despertador gratis.

(Nota: No hacer caso de los ronquidos).

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SOLO POBRES:

Vendo lote de medicamentos caducados.

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OPORTUNIDAD:

Cambio motora chocada por silla de ruedas.

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Joven soltero, guapo y sin compromisos arrenda media

cama matrimonial (solo mujeres), podemos negociar que

lado de la cama.

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Ce dan klacez de hortogrfia. (Profezor, Angel Lopez)

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Cambio lindo perro Doberman entrenado, por mano

ortopédica

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Hombre invisible busca mujer transparente para hacer

algo nunca antes visto.

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Cambio esposa de 60 por 3 de 20.

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Si su suegra es una joya, nosotros tenemos el mejor

estuche para ella.

FUNERARIA PEREZ.

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Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las

quite.

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Viejo verde busca chica ecologista.

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Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada,

o le devolvemos a su cónyuge.

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Desempleado con amplia experiencia se ofrece para

estadísticas.

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Vendo auto 4 puertas con excelente vista a la calle.

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Chico tímido busca…este… bueno…este…busca…

eeeeeeeeeee….una…. una…una mujer…este… es

que… bueno…, mejor ya no…

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Solicitotecnicoprogamadorparaarreglarlabarraespaciadora.

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Psicópata asesino ex-presidiario,busca chica

agradable para relación corta.

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Busco perro y suegra extraviados. La Recompensa por el

perro sera la suegra.

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Cambio perro pastor alemán por uno que hable

español o ingles.

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V ndo maquina d scribir qu l falta una l tra

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despistada, busca amante/amigo para …….

cuando me acuerde le digo.

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Nota de un Suicida >> >> >> >> >>

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria

diciendo:

“No se culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida por que dos días más

que viviese seria mucho martirio, verán: Tuve la desgracia de

casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca

me hubiera casado. Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y

se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi

mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi

madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡era mi yerno!!!Al poco

tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez

era nieta de mi mujer, de manera

que ¡¡yo era abuelo de mi hermana!! Después, mi mujer trajo al mundo

un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre,

 nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija,

yo soy en cambio padrastro de mi madrasta, y mi padre y su mujer son

mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy

mi propio abuelo!!! ¡¡¡ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO

SE QUIEN MIERDA SOY!!!

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Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas

 cuando su profesora le dice:”Pepito, si hay cinco pájaros parados en un

 arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?”

“Ninguno,” replicó pepito, “porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando.”

“Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta

 tu manera de pensar.”

Entonces Pepito dijo: “Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres

 mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está

 lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando.

 ¿Cuál de ellas está casada?”

La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: “Bueno, no estoy segura…

 Supongo que la que lo está chupando.”

“No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo,

 ¡pero me encanta tu manera de pensar!” 

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En uno de los asientos esta sentada una bella monja.

El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el.

La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento

y se baja en la parada siguiente.

El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:

Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja.

Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al

cementerio a rezar.

Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille

en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y

ordenarle que tenga sexo contigo.

Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves

siguiente a la medianoche, esta escondido en el

cementerio con la túnica y la mascara.

Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:

-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he

decidido responderlas, pero primero deberas tener

sexo conmigo… –

La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de

manera de conservar la virginidad dado que está

casada con la iglesia.

El Hippie está de acuerdo y lo hacen.

Al terminar, se arranca la máscara de la cara y le grita:

¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!

y la monja le responde:

¡¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del colectivo!

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Un hippie sube a un colectivo.

Una pareja que tan solo llevabados semanas de casados sostiene él

siguiente dialogo, porque el marido,

aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le

dice a su mujer:

Mi vida, ahorita vengo”.

Adónde vas, cariño?” (Expresión de recién casados).

Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita”.

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

Quiere cervecita, mi amorcito? “Y en eso abre la puerta de la nevera y le

enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas,

holandesas, japonesas, etc.

El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:

Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada…!”

No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:

Quiere jarra congelada mi amorcito?”

Saca del congelador una jarra helada,congelada, blanca, tan blanca que

hasta temblaba de frió. El marido sorprendido dice:

“Si bebita mía, pero en el bar sirven unos Pasabocas riquísimos, vuelvo

enseguida, Si?”

Quiere pasaboquitas, mi amorcito?”

Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de pasabocas:

aceitunas, empanadas, papas fritas, tacos, cacahuates, palomitas,quesos,

paté, caviar, carnes frías, etc.

Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y

todo aquello…”

Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: ¡Te tomas la

puta cerveza, en esa jarra de mierda y te comes esos malparidos pasabocas,

pero de aquí no sales, hijueputa!

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ERNESTO

LO QUE PENSAMOS HOMBRES Y MUJERES EN LA PRIMERA CITA

Ella: “¿Que me pongo?”

El: “Hoy la pongo en 4″

Ella: “Espero que sea divertido”

 

El: “Ojala que tire bien”

Ella: “Debe ser lindo, cuando Marta me dijo de la cita, sonreía…

es una pícara”

El: “Espero que no sea una mojigata, cuando Carlos me dijo de la

cita se cagaba de la risa…, el muy hijo de puta”

Ella: “Hummm… Me voy a poner la ropa interior nueva”

 

El: “Voy sin calzoncillo.

Ella: “Espero que tenga una linda casa, un buen auto…”

 

El: “Voy a conseguirme pal el Telo”

Ella: “Espero que no crea que soy fácil”

El: “Debe ser medio putona, para salir así conmigo…”

Ella: “Me voy a poner el perfume importado de mi Mamá”

El: ” Me voy a meter un baño.

Ella: “¿Será educado, me correrá la silla, me abrirá la puerta del carro…?”

 

El: ¿Le gustará el sexo¿

Ella: ¿Y si es medio atrevido.?.. Bueno pero si es simpático. . No me importa”

El: ¿Se enojará si le agarro la papa en prima?

Ella: “Espero que sea tierno… me escuche…, me comprenda”

 

El: “Espero que tenga buenas tetas y un buen culo”

Ella: “Espero que tenga linda conversación y sobre muchos temas”

 

El: “Espero que no hable demasiado y se mueva como lavadora de 5

velocidades”

Ella: “Espero que sea un hombre centrado y tenga planes para el

futuro”

El: ¿Me obligara a usar condón?

Ella: “¿Se afeitara o tendrá el look de un día sin afeitar?”

El: ¿La tendrá peluda o se habrá depilado?

Ella: Su nombre es igual al de mí ex novio…

 

El: “¿¡¡Cómo mierda se llama¡¡?

  ERNESTO.