Chiste.

 

Llegan unos recién casados maracuchos a un hotel y la inocente

muchacha se dirige al marido:

“Mi vida, a partir de este momento a tu cosita le vamos a llamar la prisión y a éste

 que tengo entre las manos le vamos a llamar el prisionero, así que vamos a meter

al jodío prisionero a prisión”.

Después del primero, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha queda entusiasmada:

“Mi amor, el prisionero está fuera de la prisión”.

El esposo no muy entusiasmado le contesta:

“Vamos a meterlo a prisión otra vez”.

Y siguen con el segundo. Pero la muchacha es bastante golosa e insiste:

“Mi vida, el prisionero está fuera otra vez”.

Como puede el tipo se levanta, con las piernas temblándole y se va por el tercero.

 Termina y se tira en la cama, exhausto. La mujer vuelve a la carga:

“Papi, el prisionero se volvió a salir”.

“¡No jodas, pero tampoco es que vamos a darle cadena perpetua!”

Colaboración de:Hugo López – ve

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“¿Me ha llamado, señor?”

“¿Yo? No, ¿por qué?”

Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira fuertemente

hacia ella de la mano del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles.

El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.

Entra al sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.

 Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una

 erección del tamaño de un bate de béisbol:

“¿Me ha llamado, señor?”

“¡¿Yo?! No, ¿por qué?”

“Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que

 si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.

 Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo posee

de una manera bestial. Luego se marcha. El novicio con mucha dificultad se

 dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:

“¿Puedo ayudarlo, señor?”

“Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial”.

“¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto

 un par de nuestras facilidades””

“Escúchame una cosa, nena, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo

 una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día… ¡No me conviene, gracias!”

Colaboración de:Sebastián – mx

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Estaban dos norteños en un pueblo de Sinaloa, en un billar jugando pool.

Entonces uno de ellos le dice al otro, con tono norteño:

“Oye compadre, se me hace que yo tengo el pene más grande que tú.

Y le contesta el otro: “No jodas compadre, hasta ahorita no hay quien la tenga

 más grande que yo en todo el pueblo.”

Y su compadre le dice: “¿qué tal si las ponemos en la mesa de billar para medirlas?”

Y así lo hicieron. Al ver eso los otros parroquianos dijeron:

“¡Miren. hay competencia en la mesa 2!”, y enseguida todos se la sacaron y las pusieron sobre la mesa.

En eso entran dos maricones al billar, y al ver eso uno de ellos, en seguida le dice al otro:

“¡Apurate manita que hay buffet en la mesa 2!”

Colaboración de: Juan Casas Moyron – mx

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ERNESTO 

FRASES PARA MORIR… DE RISA.

 
 

Estaban dos compadres y le dice uno al otro:

Oigame, compadre, tengo ganas de coger.”

“Yo también, compadre.”

“Ayúdeme compadre. Usted le hace primero

de mujer y luego yo le duvuelvo el favor.”

“Va pues, compadre.”

Ya habiéndose puesto de acuerdo,

 se encontraban en eso cuando le

dice el compadre que la estaba haciedo de mujer:

“Oiga, compadre, regáleme un besito.”

“¡Nombre, compadre, esas ya son culeradas!”

 Colaboración de: Edwinn Garay – sv

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Van tres amigos a un club nocturno, y al entrar observan que se paga a una máquina y ésta te asigna a la puta. Introduce el primero 60 euros y la máquina le dice:

“Planta tercera – Puta 9.”

Introduce el segundo amigo 30 euros y la máquina le dice:

“Planta primera – Puta 5.”

Y por último echa el tercero 1 euro y la máquina le dice:

“Planta Baja – Puta calle

Colaboración de: Antonio del Rey – es

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Era vez que una pareja que al momento de hacer el amor la mujer decía:

“Mi amor no es por nada pero no siento nada…”

Y el hombre sientiéndose mal fue al médico y le dijo:

“Doctor, dígame que puedo hacer, al momento de hacer el amor con mi esposa ella me dice que no siente nada…”

El doctor le responde:

“¿Usted tiene aire acondicionado?”

“No.”

“Bueno, amigo, lo que tiene que hacer es busque algo que la refresque mientras tiene relaciones.”

El hombre va y busca a un negro con un abanico, y empieza a hacer el amor con su mujer, luego le pregunta:

“¿Amor sientes algo?”

“No.”

Dice el hombre:

“¡Dame el abanico y ponte tu!”

El hombre mientras abanicaba le pregunta a la mujer:

“¿Amor sientes?”

“Sí mi amor. ¡Ricooooo!”

Entonces el hombre le dice al negro:

“¡Viste negro que tu no sabes abanicar!”

Colaboración de: Carlos Silva – ve

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Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo:

“¡El 69, ni hablar!” dice uno.

“A mi me fascina la del misionero” dice el otro.

“¡No hay nada mejor que la del rodeo!” comenta el tercero.

Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición. El hombre les explica:

“Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: ‘esta posición le fascina a mi secretaria’… e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos.”

Colaboración de: Carlos Romero – bo

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En un parque hay dos estatuas, una de un hombre desnudo y otra de una mujer también desnuda. Las estatuas han estado allí, una frente a la otra, durante mas de cien años. Un día un ángel baja del cielo. Con un simple gesto les da vida a las dos estatuas y les dice:

“Como recompensa por haber sido tan pacientes durante tantos años, habiendo tenido que soportar lluvias, tempestades y veranos ardientes, les concedo vida durante media hora para que hagan lo que se les ocurra.”

El hombre y la mujer se miran y al instante ambos se van corriendo detrás de unos arbustos.

El ángel espera pacientemente mirando hacia los arbustos, los cuales se mueven agitadamente, mientras se escuchan risitas y otros sonidos. A los quince minutos regresan visiblemente cansados… pero muy contentos. El ángel, conmovido, le dice:

“Les concedo quince minutos más. ¿Quieren volver a repetir lo que hicieron?”

“¿Tu que opinas, mujer?”

“¡Claro… por supuesto! ¡Vamos ya, pero cambiemos de posición! Esta vez tu sujetas a la paloma firmemente… ¡y yo le cago encima!”

– Colaboración de: Luis Rekarte – es

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La madre se estaba bañando y sale en pelotas de la bañera; el nene justo pasaba por ahí y la vio y le dijo:

“¡Mamá! ¿que tenés ahí?”

Y la madre le dice:

“Son dos globos, y estos el día que me muera me ayudan a elevarme a los cielos para ir con Dios.”

Al día siguiente llega el padre de trabajar y el nene le dice llorando:

“¡Papá, papá, mamá se está muriendo ayudala, ayudala!”

“¿Por qué hijo? ¿Qué pasó por Dios?”

“Porque hay un hombre que le está inflando los globos y mamá gritaba: ¡AY DIOS, ME VOY, ME VOYYY, AYYY!”

Colaboración de: Yael Castagno – ar

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Estaba una señora preguntándole a sus tres hijas como tenían el miebro sus maridos y la primera contesta:

“Mi marido lo tiene delgado y largo.”

Contesta la madre:

“Eso hija, eso es elegancia.”

La segunda le dice:

“Mi marido lo tiene corto y grueso.”

Contesta la madre:

“Eso hija, eso es potencia.”

Comenta la tercera:

“El mio lo tiene largo y grueso.”

Y contesta la madre:

“¡Eso hija, eso es verga!”

Colaboración de Silvio De Simone – mx

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Un par de amigos estaban bebiendo en un bar, cuando uno entre sollozos le dice al otro:

“Hermano, ayer encontre a mi mujer haciendo el amor con otro hombre en mi propia casa y en mi cama.”

“No lo puedo creer, pero dime ¿tu que medidas tomaste?”

“¡Pues que medidas voy a tomar si todo lo tenía adentro!”

Colaboración de:Victor Arriola – pe

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Un día iban saliendo seis marineros en un barco del Muelle Nacional, pero les hacia falta uno mas así que decidieron llamar a Pedro.

Al rato llegó Pedro y por fin pudieron salir en su travesía. Al día siguiente de haber salido, Pedro llama al capitán aparte y le pregunta:

“Capitán, Capitán Necesito decirle algo.”

“Que es dime”, contesta el capitán.

“Lo que pasa es que la travesía va a ser muy larga y estaba pensando que no podré tener sexo, y eso me va a matar capitán, como hago, porque mi pito se me va a morir.”

“No te preocupes Pedro nosotros no somos tan tontos, hace mucho tiempo nos dimos cuenta de ese problema y ya lo hemos solucionado. Mira Pedro ¿ves aquel barril que está allá? Bueno, ese barril tiene un agujero por la parte trasera y nosotros cuando no resistimos, cogemos el barril y le metemos el pito por el agujero. Pero hay un problema Pedro, puedes mamarte el barril las veces que quieras, a la hora que quieras, menos los Jueves ¿ok?”

“Bueno, Capitán, pero, ¿por qué los jueves? ¿qué pasa los jueves, Capitan? ¿por qué no puedo mamar me al barril los jueves?”

“No Pedro, es que los jueves te toca a ti dentro del barril.”

 Colaboración de:Victor Arriola – pe

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Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?

– ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?

– Si estás buscando el tocador de damas, no busques más… soy yo.

– ¿Trabajas para Federal Express?… porque pensé que me mirabas el paquete.

– Puede que no sea el tipo más guapo del bar, pero soy el único que te está hablando.

– Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

– Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro… iría mucho más lejos por eso que haces con la lengua…

– Mi nombre es Rafa… recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.

– Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

– Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.

– Estoy buscando Diosas para una nueva religión… y acabo de elegirte.

– Mañana me meto en un convento para ser cura… ¿me ayudas a disfrutar la última noche?

– Soy homosexual… ¿me ayudas a cambiar?

– Uy que perro más encantador, ¿tiene número de teléfono?

– ¿Mañana te despierto con el codo o con el teléfono?

– ¿Te estudio o te trabajo?

– Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

– Discúlpame… ¿tienes hora?… es que se me PARÓ cuando te vi.

– El médico me prohibió levantar cosas pesadas… ¿me ayudas a orinar?

– Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir donde queda tu departamento?

– ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

– Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?

– ¿Nos conocemos de algún sitio? ¿o es que no te reconozco porque traes ropa puesta?

– ¿Que te gustaría para el desayuno?

– Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.

– Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

– Tengo sed nena, y tu hueles a Gatorade.

A la chica de la fotocopiadora:

– Reproduciendo ¿eh?… ¿puedo ayudar?

– Perdí mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo?

– Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.

– Señorita, si ya perdió su virginidad, me podría regalar la cajita en que venía.

 Colaboración de:Alejandro Méndez Lei – cr

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Un tipo llega a las Vegas y le va excelente en un casino, gana fácilmente unos 200,000 dls., por lo tanto, el casino le regala una suite por una noche, con la esperanza de que se quede y pierda todo lo que gano.

El tipo llega a la Suite y ve por la ventana panorámica, una fabulosa vista de la ciudad. Entonces, necesitando de alguien con quien compartir su suerte, llama al botones y le pide le mande a la mejor chica de la vida alegre que pueda conseguir. En un ratito, llaman a la puerta y aparece la mujer más bella y perfecta que se puedan imaginar. El tipo la mira, anonadado, va y sirve dos tragos. Luego, le pregunta “Cuanto por un trabajo manual?”.

La chava no lo piensa dos veces y le contesta “500 dls”.

“Queeeee?” responde el primero, “es carísimo”.

La chava lo lleva a la ventana y le dice:

“Ves ese mall allá abajo? ” Tengo tres tiendas de ropa exclusivas. Las puse con el dinero que gano haciéndolo con la mano. Debo ser muy buena en ello, no crees?

El tipo lo piensa, y como no tiene ningún problema de dinero, se lo da. Media hora después, todo tembloroso y jadeante, se levanta y sirve otros dos tragos.

– “Ese ha sido el mejor trabajo manual que me han dado en mi vida… Cuanto por sexo oral?”.

La chava responde: “5,000dlls.”

El otro exclama de nuevo, asombrado por el alto precio. La chava lo lleva de nuevo a la ventana y le señala un edificio a lo lejos: “Ves ese casino y hotel? Es mío, lo compre con el dinero que gane haciendo sexo oral. Debo ser muy buena haciendo eso… no crees?” . El tipo accede. Una hora después, esta tirado, con la cabeza hacia atrás, los ojos en blanco, temblando, sudoroso, babeando y jadeante…

– “Ese es el mejor sexo oral que he tenido en mi vida…” Cuanto quieres por sexo completo?” Y la chava le contesta:

“Querido, si tuviera una vagina, sería la dueña de la ciudad…”

Colaboración de:Rick Hernandez – mx

     ERNESTO